La Memoria del Olvido

Qué complejo es el cerebro humano, con la máquina tan perfecta que dicen que somos, como es posible que si es verdad que nos crearon, se les haya olvidado “el libro de instrucciones”- bueno es una pequeña broma- Pero estaría bien ¿No?

Mi padre murió hace dos años relativamente joven, de Alzheimer , a veces cuando estaba a su lado, sentada en el banco de la terraza de mi tía Milagros, lo miraba porque me parecía ver que me estaba observando, pero su mirada se posaba perdida en mi cara., yo creo que abandonó el presente y se mudó a su pasado, decía que vivía en la casa que vivió de niño con sus padres y otras veces de repente pronunciaba mi nombre y sus ojos se vidriaban, y al instante antes de que a mi se me iluminara la mirada, ya me preguntaba mi nombre y que a quien esperaba… y luego sin esperar respuesta... un silencio inmenso…

¿Cómo pueden barrerse con tanta precisión de la memoria los tiempos vividos?

¿Cómo era posible que viera una foto de su infancia y le atacara el entusiasmo y en cambio no reconociera a mi madre ni a su propia casa?

Al principio solo fueron retazos en blanco, como si una goma de borrar actuara solo en algunos tramos, luego cuando paseábamos de la mano, me la apretaba tanto que me hacía daño y en forma de pregunta como si no estuviera seguro, repetía mi nombre, a veces suave y otras a gritos, como si temiera que me escapara por los surcos de su memoria.

Pronunciaba el suyo durante varios minutos, bajito y seguido como un niño intentando no olvidar algo, o para resguardar su identidad… qué horrible debe ser no saber quien es uno mismo, no reconocer los rostros a los que has cuidado y amado y te amaron, qué dolor infinito perder sin haber perdido, qué impotencia más honda.

En sus ratos de lucidez, su único temor era dejarme sola, en ocasiones me preguntaba por mi estudios o mi trabajo y en otras me decía como cuando era pequeña “Mi niña, ¿has terminado los deberes?.

Es tan doloroso seguir el paso de quien se pierde…

Las puertas del presente se le cerraron para abrir de par en par las del pasado, el más lejano…

¿Cómo es posible que no se hayan detenido ninguna de estas primaveras del recuerdo, para acompañarlo en el invierno? Se desgranaron una a una como un rosario mágico…

En mi casa nunca se rezó el rosario, mi padre era incrédulo y mi madre aunque crédula, se hartó de que las súplicas a todos sus santos para acabar con los celos de mi padre cayeran en vano, qué se le va a hacer, mi madre llevaba su belleza colgada de los hombros, como los esclavos sus cadenas… Pobre mi madre lo que aguantó a mi padre, para que al final, fuera a la primera que no reconociera, con lo enamorado que estuvo siempre de ella y de eso doy fe…

Mi padre era un tipo muy fuerte, alto y delgado, moreno de ojos verdes como la hierba fresca, con una sonrisa de artista en los labios y cantaba muy bien flamenco, pero sobre todo, era muy justo, honesto, cariñoso y generoso, pero claro no era perfecto y su defecto es que era un tanto celoso…

¡Cuánto ruido guarda la memoria! para luego quedarse tan silenciosa…

Lástima que en el manual de instrucciones, no se pueda subrayar con un lápiz definitivo que nunca se borre, y que aunque acaben los días y con ellos la vida, no tengamos memoria del olvido…

No es Oro todo lo que reluce, pero...

De vez en cuando uno puede ser alquimista…

Hace unos días encontré a una antigua amiga por la calle, hacía mucho que no la veía, éramos amigas desde que ella tenía veinte y yo, catorce años, no es que siempre estuviéramos juntas, pero nos hicimos bastante amigas porque su cuñado, fue el primer chico que me tocó el corazón.

Cuando terminé el bachiller, abandoné la ciudad y se perdió el contacto, tanto con ella como con su cuñado, en medio del tiempo, ocurrió algo que ahora no viene al caso y se enfrió la relación.

Fue el otro día cuando me di cuenta de lo efímero que pueden ser algunos sentimientos y de lo idealizada que tenemos a ciertas personas…

No entiendo qué extrañas razones nos lleva a esa cierta capacidad innata nuestra, de hacernos infelices. Después de tanto tiempo me viene contando historias nocivas que solo llevan a la discordia tergiversando y confundiendo la realidad de las cosas.

Está claro que vivimos marcados por los afectos, tanto positivos como negativos. Mientras la oía, sentí que todo lo que una necesita para soñar, creer y mantenerse intacta, lo llevamos dentro, y aunque noté un pinchazo de lástima y sorpresa, me fui iluminada por dentro.

Mi cerebro decidió en función de lo que cree y no de lo que oye, y el corazón conserva lo hermoso que un día almacenó aunque sea idealizado o inventado, y yo, aún recuerdo aquellos tiempos con amor…y que me quiten lo “bailao”…

Tenemos que utilizar nuestra propia energía interior, por lo visto ya no quedan otras fuentes, pues parece que el mundo lo hemos llenado de egoísmo y lo estamos privando de la buena intención y el sano contacto.

Lo importante que saqué al marcharme, de aquella extraña conversación, llena de confesiones desconocidas para mi, fue que hay que pensar bien para sentirse bien, mientras actúas desde el corazón.

No daña quien quiere sino quien puede, dice mi madre…

Llámame aire al trasluz de los párpados, que hay cosas que son invisibles cuando miramos.

Y como alguien dijo, no recuerdo donde ni quién, “extiende las manos y acoge, alza la voz para cantar y riega las flores de tu jardín con mucho cariño, y si es posible a diario”.

Continué un rato bajo la noche mientras iba a reunirme con mi gente, en el camino, mi alma se vistió de blanco y un trozo de luna, bañó de materia volátil mi infinito… sigo intacta… Aunque hubo fiesta en un abismo.

Porque me sale del Alma

Te quiero porque sabes decirme al oído- muy bajito – lo que oír quiero.

Y lo hago porque al quererte también me quiero, me iluminas y me robas la sonrisa…sonriendo o a carcajada limpia.

Me gustas porque eres tan honesto que a quien te hace daño, aún pudiendo devolvérselo, nunca lo hubieras pensado, porque eres muy valiente y siempre miras de frente, porque ayudas a la gente, porque nunca me mientes y porque siempre haces que logre entenderte, sin presiones ni manipulaciones, tú de esas cosas no entiendes.

Me serenas, me calmas, con una sola mirada y aunque tengas motivos para enfadarte, nunca lo haces, solo te pones serio, y cuando me miras así seriamente, esforzándote por no derramar la mirada que me mira tiernamente… me deshaces…

Me gustas porque tienes muchos sueños en los que yo a veces intervengo y por la sencillez con que luego me lo cuentas, como si hablaras a solas con toda la naturaleza…

Por como me miras, como si cada vez fuera la primera o una nueva, porque me hablas de los valores, de los deseos, de los logros, de la alegría, de la pena, y del alma, también del cuerpo, de lo malo y de lo bueno, de los colores diversos, de los amores eternos y de los que también lo fueron y sin explicación alguna cerraron una puerta y salieron, y siempre con un cariño inmenso, por eso te quiero, porque te haces querer solo con ser, y te dejas sin saberlo.

Me gustas cuando cierras los ojos y el semblante se te endulza invitándome a besarte, el sabor y la textura de la miel, van brotando de mis labios y fluyen impregnando los tuyos primero suave y luego, apasionadamente, como a ti te circula la sangre, porque te importa la vida y vives todo lo que ves en la calle, te implicas, te das, e incluso la ofreces… como no quererte… si dejas un calor en el aire envuelto de tu alma mullida y traspasable….

Me gusta como me veo en tus ojos, no en tus pupilas, más allá…donde tu yo y el mío, se encuentran y se unen con una pureza inconfesable…me gusta cuando nos miramos a los ojos, porque allí nos hallamos… Otro día te doy más motivos de porqué me gustas y te quiero tanto …